2020年車はまだ空を飛んでいなくて、ねこ型のロボットは僕の隣にいなくて、次元転移装置を搭載し膨大な電力によって未来や過去に行ける車は存在しなくて、今年もまた無情に過ぎ去りし否正確には何をするわけでもなくただただ浪費してしまったこの一年を年の瀬に振り返り、感じたこと。それはそうと君と出会ってから僕の人生というものはひどくぎこちなくなり、これといって特別な関係などではないのに例えば君のLINEのステータスメッセージやSNSの投稿を見ては勝手にあれこれ邪推し一喜一憂してみたり一人でもやもやしたりしてみたり、心が勝手に振り回されて、たった1秒でもいいから君の思考の隙間に潜り込みたいだなんて思ってSNSで頻繁に他愛もない投稿をしたりして、気づけば今もまた君のことを考えているわけだけれどもきっと君と知り合わなかったら僕の人生は以前と同じようにひどく単調で退屈なものだったのだろう、なんてことを考えながら僕はまた君に声をかけることもできずに今日が終わる。
（本文）
ｼｬﾝｼｬﾝｼｬﾝｼｬﾝ……ｼｬﾝｼｬﾝｼｬﾝｼｬﾝ……
まんぐりベ〜ル、まんぐりベ〜ル、我慢汁〜〜（？）
？
……？ということで、不快というプレゼントを皆さんに運んでまいりました、どうも令和のサンタクロースこと僕です。
エアコンのリモコンボタンが乳首だったらな、なーんて考えながらリモコンを必要以上に指先で弄ったりしてちんちんをふっくらさせている皆さんこんばんわ。
この時期になるとアドベントカレンダーだなんてワイワイ盛り上がってる人たちがいて、もれなくその輪の中には入れないんですけどそれを見て僕もなんか書きたいななんて気分になっちゃって。「私はメス犬……私はメス犬……」だなんて呟きながらパソコン叩いちゃったりして、こうして今に至っている。本当は叩かれたいのにね。クゥ〜〜！！！
っていやクゥ〜じゃないんですけど。
2020年もあっという間に年の瀬、インターネットで隙あらば自分語りや匂わせをしようとしているクソな連中をどうやってシバき倒そうかなんて考えていたら今年も終わりを迎えていました。なんか毎年毎年同じようなこと言ってる気がするんだけど、人生無限ループに入っちゃってるのかな？
まあさ、この文章を目にしている方々は僕と同じで天涯孤独なんで無関係だとは思うんですけど、なんで聞いてもないのに過去の恋愛とか、付き合ってた女がどうとかそういうの語りたがるんですかね？病気？いや病気だよな？うんこ食べすぎて頭おかしくなったとか……？拾い食いとかのしすぎでおかしくなっちゃったのかな？大丈夫？
元カノがどうとか、そんなん知らねーし！！！！！！！！！うるせーボケ！！！！！！！！！！！
そら僕だって、そういう自分語りができるならしてぇもんですよ。（admin:してえのかよ）けどさ、かわいい女の子とオフ会かと思ったらわけわからない声優のイベントに特に言葉を交わすこともなく徹夜でただ並ばされただけの話とかさ、駅に集合で！っつう話になって駅へ行ったら遠くから撮られたであろう僕らしき人物が写ってる画像付きで、本当に来てるしｗキモｗってメールが届いたりだとか、そんなんしかないわけ。なんなん僕の人生って？皆さんと僕で人生の難易度設定って違ったりするんです？賽の河原で延々と石でも積んでた方がマシじゃない？
いやあ、別にいいんですよ。特定の誰かに向けてとかそういうんじゃなくて、ふと過去を思い出して湧き上がってきた自分の感情を整理するために書き殴りたくなることってありますもん。
でもさ、だとすれば、寒い季節になったことだし彼女が今シーズンずっと履いてたブーツにお湯注いでそれを美味しそうに口の中を火傷させながらﾝｸﾞﾝｸﾞｯｯﾌﾟﾊ〜って飲んでたら、タイミング悪く見られちゃって振られたとか、洗濯機に入っていた洗われて味が落ちる前のホットパンツを鍋に入れて茹でて柔らかくして食べようとしているところを見られて振られたとか、そういう話しか見たくない。見たくないの、僕は。お前ら全員振られろ。
とはいえSNSになんて何書いたって自由なわけでさ、別に自分語りしたり彼女との思い出を語ることを止めさせるっていうのはできない。だからせめてもの抵抗として僕もこうやって自由に言わせてもらうけど、基本的に僕たちって他人の不幸な話かスケベな話しか興味ない訳じゃん。それなのに昔の女との甘酸っぱい思い出とか語られてもさ、マジでどうすればいいの？殺すって10000文字くらい書き連ねてダイレクトメッセージでも送ればいいってわけ？オフ会開いてこっそりトリカブトでも飲ませればいい？
こんなことを僕がボヤけば、いやいやいや、おめーに向けてじゃないからｗ見る方が悪いでしょ。って言うわけでしょ？隣にネットで知り合った女を侍らせて手コキでもさせながら。そうだよな、テメェのSNSでの投稿ってのはぜーんぶ異性に向けてだもんな。チンポついてませんみたいなアカウントしてるくせに裏で好き勝手やってるドサンピンがよぉ。
あー、はいはい。ペニスペニス。悪いのは僕の方でした。悪うござんした。やってらんねえ、やってらんねーよなぁ、人生ってのは。
頼んでもないのに幸せのお裾分け〜って？ハァ？冗談じゃねえんですよ、タワケ。
惚気ならまだいいんですよ
惚気ならまだいいんですよ。むしろそればっかりならばいっそ清々しさもあるってもんでさぁ。
問題なのは、なんつーか、これ……不幸話です！くぅ〜！wみたいなテンションでそういうの持ってこられたときの僕の怒りったらよ。
うんこ漏らしました！っていう話かと思って、こっちが、わかるよ〜〜わかる、うんうん、漏れるよなー、うんこは。あいつら自分勝手なんだよな、マジによ。ってウェルカムだぜ兄弟よろしく固い握手をしようと思ったのに、よくよく話聞いたら、うんこ漏らして彼女に冷たい目で見られて挙句食うことを強要されたみたいな話だった的なさ。
んだよそれ！！！ご褒美じゃねーか！！！彼女だぁ？聞いてねえぞそんなの！！ってなるじゃん？とんでもねえ裏切り行為でしょうよこんなん。ユダがよ。ありったけの銀貨かき集めてぶん殴ってやろうか。
いや僕はそういった趣向はありませんし、そっち系のプレイはノーサンクスなんですよ？けど、ご褒美ってことになってるじゃないですか、社会通説上は。
皆さんの理解力がパーすぎるんでそういう例を持ち出しましたけど、僕に限って言えばギリおしっこまでしか興奮できないっていうか。
おしっこならぶっかけられてもやぶさかではないって言うか。香水の代わりにふりかけてもらいたいっていうか。今年はそう言う歌も流行りましたことですし。
別に君を求めてない〜けど、ぶっかけられると思い出す
君のドギツイ色した真っ赤っか〜〜のそのションベンのせいだよ〜〜〜
ヒューーーーーーー！！！！！！！！！！！
何がヒューじゃい、ボケ！病院行け！（admin:君も行って）
お前らは夜中になればそういう歌詞とかを意味深にポストしちゃってさ。あれだろ？フォロワーの中にいる元カノとかオフ会で一回会った女に向けてのやつだろ？くっせ〜〜〜！
あー、こういうのをなんて言うんでしたっけ？にょ、にゅお、尿わせ？あ、匂わせ？は？はー？？なーんも匂ってないだろボケタコ！なにが匂わせだよはっきり物申せやションベンタレ！！！っつーかいつまでオシッコの話してんだよ！
ま、とにかくそういう自虐混じりのっていうか自虐と見せかけた自慢みたいなのが腹立つって話で、なんでこんなに自分でもムカついてるかよくわかってないんですけど、多分十割くらい妬みで、あと今年に関して言えば全然ろくなことがなくて基本ずっとムカついてて。素直に言えば八つ当たりでしかねえ。気付いたら自分がなんにでも難癖つける近所で噂のヤベェおじさんになりつつあってすごい嫌だなと思ってはいるんですけど、もうさ、こればっかりは仕方ないよ。それほどまでに散々な一年だったんだよ。
僕と言えば無職
僕と言えば無職、無職と言えば僕みたいなところがあって、基本的に収入はないし、お金に困っている訳じゃないですか。
昔働いてたときに仕事の付き合いで連絡先を交換していた人がいたんですけど、給付金やらなんやらで盛り上がっている時期に連絡来たんですよ。その人から。
無職だからお金困ってるでしょ？って言われて。そりゃあ困ってるに決まってるわけで、どれくらい困ってるかって言われたら毎日風俗店には行きたいくらいに困ってるじゃないですか。
だから話に食いついて、詳しく聞いてったら、給付金の詐欺っていうか不正受給の話でさ。
いやいやいや、僕個人事業主じゃないんでって。無職だし個人事業っていうかオチンポ事業みたいなところあるし？って言っても、それはスルーして、大丈夫だよの一点張り。100万もらえるんだよ！？手続きは知り合いの税理士がやってくれるから言われた通りに書類書くだけ。やってみない？手数料として3割はもらうけどって言われて。
その時は事態をそこまで重く受け止めていなかったので、いいですね〜タダで国からお金もらえるなんて最高です！オチンポも胸をワクワクが止まりません！はやく女の子とお金払ってつくってあそぼしたいです！なぁ、ゴロリ〜？だなんてご機嫌に答えてたんだけど、金に対してと尻の汚さには定評があるので内心はいやいや手続きするだけで30万ってどないやねんと。30万あったらどれだけおちんちんはぴはぴにぃ〜☺️になるかって話やねんと思い、自分でなんとかならねえのかなってインターネットで調べてみたら、そういう詐欺が流行ってますってすぐに出てきて、慌ててこれはアカンって丁重にお断りしたっていう話なんですけど。
今まで全然そんな素振りもなかったし、関係性も最近のコンドームかなってくらい極めて薄かったのに、そんな出来事があったもんだから脳みそ痺れちゃってさ。
けど、いくらコンドームつけてるからって何やったってい良いわけじゃなくない？
僕だってその辺の大学生とは違ってもういい大人なんで、今更この流れで、シコシコチンポで前戯イキだか親しき仲にも礼儀ありだかなんだか知らねえけどよ......みたいな安直な下ネタに走るなんてことはとてもじゃないけどできないし、ただただ可哀想だと思わない？可哀想だから夜のご奉仕してあげたいなって思わない？（連絡待ってます！）
そりゃあどうでもいい関係性だし、僕なんて電車の隣に女の子が座っただけでその子のこと好きになっちゃうし、女の子からDMなんて来た日にはこれもう付き合えるなって舞い上がっちゃうくらいのチョロさだし、そういうのがチンチンの先からダダ漏れちゃってるんで、標的になるのがわからなくはないんですけどさ。それにしたってじゃないですか。
もし僕がその人に1mmでも好意持ってたら間違いなくその話乗っかってたし、30万どころか100万全部貢いでいた、間違いない、絶対にそう。え、これってつまり100万円失わずに得したってことだから、消費者金融から100万借りて性風俗店に行ってもいいってこと……？
それだけじゃなくて、仲良くしてたなと思っていた女の子が急に音信不通になったりだとかもあって。こんなん完全に失恋ですやん？まあそれに関して言えば毎日LINEでパンツの色聞いてた僕に非があるので、ブロックされてもさもありなんですけど。ていうか女の子とLINEをする度に恋に落ちてるけど、毎回決まってブロックされてるな、今気づいたけど。
それ以外にも、アタシは結婚とかは無理かなあ〜性格的にもォ〜とか抜かしてたアマが一年たたないうちに結婚したりだとかさ、こんなのもう意味がわかんない。
いやいやいや、ほぼほぼそれ言ってた時点でバチバチに男と付き合ってて、結婚の「こ」の字くらいまではチラついてたじゃないですかっつー話ですよ。なに悟りましたみたいな口調で言っちゃってくれてんだよ。生き物としてこんなに信用できないことってある？
それとも、なんや？なんなんや？アァ？？マリッジブルーだったってか！？ハアァ！？！？ダボハゼがよぉ。
どうせ気分転換に、今宵はアナルセックスでもほな……みたいになったときに予想以上に相手がそういうのに興奮するタチでチンポがいつも以上にデカくて、「ンッ！！」って思わず声に出ちゃって、「……その時かなあ、結婚をはっきりと意識したのは。結婚のさぁ〜”こ”ぐらいまではずっと頭の中にあったんだけどぉ、あの時の”ん”がなかったら、結婚には踏み切れなかったなあ。それが私のアナザースカイ。穴だけに。」みたいなこと飲み会でワイングラス片手に足組んで語ったりすんですよ、聞かれてもないのに。クソがよ。足を組むんじゃあねえよ、足をよ。豚の生き血でも飲んどけ。
まーじで意味がわかんないんだよ。え？世の中に存在する女の人ってみんなこうなん？
彼氏ほしい〜とか言ってる奴も彼氏候補みたいなんを一定数キープしてて、それに向けての告白するなら今ですよアピール的な発言ってこと？かーーー！今すぐゾンビになって脳みそ食いちぎってやりてえんだけど！？
そういう奴に限って色んなSNSでよ、自撮りとか際どい画像をアップして、しれっとプロフィールに欲しいものリスト公開して、何でもかんでも貢いでもらってんだよ。さぞかしご満悦でしょうなぁ！？
もう思考回路がショート寸前でさぁよ。何が泣きたくなるようなムーンライトだよ、泣きてえのはこっちだよ。人生において異性とまるっきり関わりなんてなかったのに、関わったら関わったでコレよ。
なんなんだよこれ、最低かよ！だなんてやさぐれて、完全に心がロックダウンをカマしてしまう、そんな一年だった。
もちろん世の中の女の人が皆が皆そうではないっていうのは頭で理解してるんですよ。けどなんかもうよくわからなすぎちゃって、どうしてこんなにも童貞って拗れちゃうんだろうな？ポケットに入れてたイヤフォンのコードなのか？最近はBluetoothでイヤフォンもワイヤレスになってますし、そろそろ僕もワイヤレスで性交渉的なのできませんかね？え！？ワイヤレスは嫌れす！！ってか！？たは〜〜！！！！
非YKK製
別にわざわざこんなこと書いて、うんわかるよ、わかる。辛かったんだねよしよし（おもむろにズボンのジッパー（非YKK製）をあけてパンツの上からちんちんをまさぐる。小さくｱｯｱｯと声を漏らす僕。）みたいなことを望んでいるかというとそういうわけではないし、性別とか人種とか関係なく嫌な人なんていうのはどこにでも一定数存在するってことくらいはさ、僕だって理解している。僕が男で、根暗で、女性と一切接してくることがなかったから、たまたま今はこうなっているに過ぎない。
俺は女性不信だ！！！！みたいなアピールがしたいのかって言われたらそういうわけではなくて、そもそも過去を振り返ってみると、人間不信と言ってしまうのは大げさなので嫌なのだけれど、性別なんて関係なしに他人に壁を作りがちだったように思える。
もぅ誰も信用できなぃ、、、マヂ病み（ヮﾗみたいなものとはまた違うと自分では思っていて、良い大人なのだから表面上は他人に対してきちんと取り繕えていると思うんですけど、信じるとか信じないっていうよりも、昔から他人と接しているときは常に、この人実は内心まったく違う気持ちなんじゃないかなと怯えていた。
Communication
それは、小学生中学年から高学年にかけての頃、一緒に遊んでいたクラスの仲間の間で、あいつ気に入らねえから無視しようぜみたいなイベントが急に発生しだしたことが原体験となっている。
僕自身がそういう標的にされた記憶というのは無くて、多分それはそこに至るほど周りと仲良くしてなかったというのもあるだろうし、実は標的にされてたけど気付いてなかっただけだったのかもしれない。
いずれにせよ、なんも知らないピュアキッズの僕からしたら、は？？ってなるじゃないですか。え？陰口？無視？昨日までは普通だったのに、突然！？ってすごく衝撃を受けて。
きっと僕の知らないところで些細なことで喧嘩したりとか、気に入らないことがあったりした結果から来るもので、対象はコロコロ変わっていたし、いつの間にかその確執みたいなのは解消されていたりしたから、言い出しっぺはそこまで深く考えてもなければ、それほど悪意もなかったとは思う。けれど、当時の僕からしたらただただ意味がわからなくて。なんでそういうことをするのかがピンときていなくて、けど現実平気でそういう出来事は起きていて。
僕のコミュニケーション能力がバグってるからっていうのもそこに拍車をかけてはいるんでしょうけど、他人に対して、心の中では考えていることが違うんじゃないか、この人も裏で何か言ってるんじゃないかって恐れを抱くようになって。
やっぱりさ、僕だって多分人の子ですから好き好んで嫌われたくなんてないじゃないですか。
自分がその対象にはなりたくないもんだから、それ以降はとにかく周りの気分を損ねないように他人に対して自己主張をすることはなくなって、気付いたらそもそも自分の意見を持つことがほとんどなくなり、他人に全て任せる人間になっていた。それで良いと思ってずっと過ごしてきた。
他人に任せるってことは良く言えば、他人の意見を尊重するということになるし、今までの日本だと自分の意見押し殺すのが美徳みたいなところが間違いなくあったわけじゃないですか。空気を読むみたいなワードが流行ったことも僕が若い時にはあって、そこに甘んじて乗っかっていた。社会人になってからも、創造性のある素敵なお仕事ではなくてただ淡々とやるべきことを消化するだけの仕事ということもあってか、上の人間は自己主張がなく逆らわない従順な人間を求めている気がしたし、自分の考えや意見を求められることは殆どなく、特に困ることなどなかった。
しかし、この一年をというか、今年あった出来事を含めて今までの人生を振り返ってみると、それはどうも間違っていたのだろう。
他人が内心何を考えているかわかんねえと不安に苛まれるのは、自分が心の中で何かしらの感情を抱いていても、嫌われないように嫌われないようにとそれを押し殺し、他人に歩調を委ねて生きてきたせいで、きっと他の人もそうなんだろうという間違った前提を作ってしまったが故の結果なのだ。
自分自身の心のうちを明かしてこなかったけれど、他者からは何にでも賛同はしてくれるけど何考えてるかはわからないなコイツってずっと思われていたのかもしれない。健全な人間関係を構築することができなかったのはそのせいだったのかもしれない。
これは自分の心の弱さが招いた結果だ。たらればの話をしてもしょうがないが、もし他人に嫌われることをそれほど恐れずに、自分の考えを素直に主張できる人間だったら、他人を変に勘ぐる癖もなかったし、きっと今みたいな状況にもなっていなかったんじゃないだろうか。
僕は敵を作らないことが得意だが、敵を作らないということは味方を作らないということでもあるんじゃないかと思う。他人から嫌われるということに対して、敏感になり過ぎていた。きっと他人から嫌われるなんていうことはさほど深刻なことではないのに。
長々と書き散らしてしまったけど、なんつうかさ、自分の今置かれている立場や境遇を嘆いたり恨むことなんて簡単だけどさ、その前に自分に落ち度がなかったかを考えるべきだよなって思い、今までずっと穿った見方や考え方をしていたなって反省したっつー話なんですよ。
エロいとか下ネタとかもさ、同じじゃないですか。
自分がそう言うことに対して興味も性器もビンビンだから、何でもかんでもそういうことに結びついてしまうわけで、マジモンの純粋無垢だったら、ほぇ？生殖器ってなんどすえ……？セック？はて？赤子っちゅうのはお母さんが元旦の初売りで買うてくるもんちゃいます……？チンポを挿入して射精・・・？あらあら、江戸の方はおもろいことおっしゃりますわほんま〜〜。みたいになるわけで。
生殖器にはモザイクかかるのが現状だし、名称連呼すれば、いやいや良い大人なんだからそれはさ、、、みたいな風潮ありますけど、結局生殖器は体の一部でしかないわけで、自分が邪な気持ち抱いてるから、邪なものだと感じるわけじゃないですか。事実、だからヌーディストビーチとかがあるわけで、チンポ！！！チンポ！！！って言ったってチンポを体の一部程度に捉えていれば、ただ体の名称喚いてるだけになるんすよ。まあそれはそれでどうなんだって話ですけど。
乳搾りとかなますって単語もさ、自分がエロいと思うからエロく感じるわけで、乳搾りはエロくもなんともないんです。なますなんていうのは人参と大根の料理であって、チンチンや男根は関係ないんです、下ネタでもなんでもないんですよ。わかります？なぁ？
今年はblack lives matterという運動がムーブメントになったりもして、その時にひしひしと感じましたが、もう時代は僕が育ってきた時と同じじゃないんだなと。
日本だと、という括り方をして良いものかはわからないけれど、少なくとも僕も含めて周りでは、間違ったことやおかしなことを言ってる人がいたら、関わらずに無視するのがベターという風潮があった。
そういう手段で異物を排除するという方法が取られていたのだけれども、間違ってることに対しては間違ってるって皆で主張する世界に変わっているのだということに気づかされた。
言葉にしなくても察するだとか、相手に合わして自分の感情を殺すという時代ではもうないのだろう。大切な気持ちはきちんと言葉にして発しなければならない。
子どもの時のことがあるので、それは僕にとっては極めて苦手なことなのだけれど、自分の考えをきちんと相手に伝えることで、初めて相手も僕に向き合い、そこに少しの思いやりがあれば互いの気持ちを尊重し理解し合うことができるのだろう。
ということで、素直に僕の今の気持ちを吐露させていただきますが、
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